大讲堂
昨天我差点又吼出来。
加班到七点半，地铁10号线挤得我帆布鞋鞋尖被踩得全是黑印，手里攥的半杯珍珠奶茶还在换乘的时候洒了小半，黏糊糊的顺着纸袋往下滴。掏钥匙开门的瞬间，我就看见——满地的乐高积木，从玄关一直铺到客厅沙发边，连个下脚的地方都没有。
放在以前，我指定扯着嗓子就喊了：“陈默你是不是又把玩具撒得满地都是？跟你说过多少遍玩完要收！”
但那天我突然停住了。
我之前把非暴力沟通学成了带括号的阴阳怪气
说出来有点丢人，前两年我跟风学非暴力沟通的时候，真的把它学成了一套带括号的标准答案。
我甚至专门打印了一张A4纸贴在冰箱上：观察（不带评判的事实）+ 感受（我现在怎么样）+ 需要（我在意什么）+ 请求（具体要做什么）。每次要跟儿子说话之前，我都要在脑子里快速过一遍公式，生怕哪一步掺了评判的话，就成了暴力沟通。
有次他把水彩笔涂得满墙都是，我按着模板憋了半天：“你把水彩涂到了墙面上（观察），妈妈现在有点头疼（感受），我希望家里能干净一点（需要），你现在能不能拿湿抹布把墙擦干净？（请求）”
结果他抬着小脸看我，翻了个特别标准的白眼：“妈妈你又在背课文。”
我当时整个人都僵在那。
哦合着我练了仨月的话术，在小孩眼里跟我平时吼他没区别！甚至因为我憋着一股“我要好好沟通”的劲，阴阳怪气的程度比直接骂人还让人不舒服？
后来我才想明白，我那根本不是非暴力沟通，是换了个包装的控制欲——我学这些模板，本质上还是想让他听我的话，快点把玩具收了，快点把墙擦了，别给我添麻烦。我根本没想去看看，他涂那面墙的时候，到底在想什么。对吧？
先哄好那个累到想炸的自己
之前总有人说，非暴力沟通要先觉察自己的情绪，我以前以为这意思是“你要忍住，别发火”。
直到那天站在玄关，看着满地的积木，我突然反应过来——我那股火根本不是冲着积木来的。是挤地铁的憋屈，是奶茶洒了的烦躁，是连续三天加班改方案的累，这些破事攒在一块，刚好被满地的积木点着了而已。
我没像以前那样逼自己立刻调整表情，蹲下来跟小孩好好说话。我就靠在玄关的墙上，站了整整三分钟。
摸了摸自己攥得发白的指节，把剩下的半杯奶茶放在鞋架上，深吸了三口气。
真的，别逼自己做那种一进门就满脸温柔的完美家长！你累了就是累了，烦了就是烦了，不用把情绪压下去装作没事——非暴力沟通从来不是要求你永远不发火，是你别把自己没处撒的气，随便砸在小孩身上。
站够了，我才换了鞋，小心翼翼绕着积木块走进去，没催他，也没骂他。
蹲下来你才会看见，满地积木不是捣乱，是他给你的惊喜
我蹲在地上，刚要伸手捡一块积木，就看见他攥在背后的手——举着半块剥好的橘子，橘瓣上还沾了点乐高的蓝印子。
看见我蹲下来，他才敢把橘子举到我眼前，声音小小的：“我给你搭城堡。这个橘子是塔楼的顶，刚才听见你开门，我慌得掉了一块。”
我当时鼻子一下子就酸了。
原来我眼里的“捣乱现场”，是他攒了半个多小时，想给我的惊喜。他甚至记得我上次说，橘子是世界上最好吃的水果。
我没说“你怎么把积木撒得满地都是”，也没说“妈妈刚才快累死了你还添乱”。我就伸手摸了摸他的脑袋，说：“妈妈刚才进门的时候，看见满地积木，头都有点大——今天地铁挤了一路，我脚都酸了。”
他愣了一下，然后赶紧把手里的橘子塞我嘴里，说：“那你吃个橘子，就不累了。我们一起把城堡搭完，再一起收积木好不好？”
那天我们蹲在地上搭了四十分钟的城堡，收积木的时候他还主动把带橘子印的那块挑出来，说要放在最上面。
后来我才懂，之前我学的那些模板全是错的。真正的非暴力沟通从来不是一套要背下来的话术，是你真的愿意慢下来，先看看自己在气什么，再看看对面的人在想什么。
我也不是每次都能做到。上周他把整盒牛奶倒在沙发上的时候，我还是没忍住吼了他，吼完我就后悔了，抱着他道歉，他还摸了摸我的脸，说“妈妈你今天是不是累了呀”。
你看，小孩其实比我们更懂怎么好好说话。他从来不会因为你累了就怪你，只会把手里最好的橘子塞给你。
哪有什么完美的沟通啊。不过是你下次快要发火的时候，多站三秒钟，多蹲下来看一眼，别把给你准备橘子的小孩，当成那个给你添乱的人。
作者|大讲堂
排版|大讲堂
审核|知知